La morte del programma è avvenuta dopo la chiusura dei seguenti programmi: La chiusura di Dispenser è l’ultima di una lunga serie: Sumo, L’altrolato, Grazie per averci scelto, Fabio e Fiamma, Alle otto della sera, Condor.

La chiusura di tutti i programmi è avvenuta grazie a quella testa di ca*zo (radiofonicamente parlando) del direttore di Radio2 Flavio Mucciante che, forte di ascolti in aumento (inventati), ha inserito nel nuovo palinsesto di radio 2 programmi come: Radio Reality, mediterroni… davvero complimenti caro direttore! Da sottolineare poi l’aplombe con il quale ha fatto annunciare i licenziamenti non di persona, ma da suoi sottoposti.

Ora manca solo il ruggito del coniglio, caro direttore, e poi si potrà finalmente dire che radio 2 è un emittente di merda, esattamente come voleva lei!

Contento? Io nel frattempo ho tolto radio2 dopo anni dal mio stereo.

Volevo infatti spendere quattro parole sulle teste di cazzo che popolano questo importante sito e sui suoi amministratori (selezionati accuratamente tra le frange più ottuse delle teste di cazzo). 

Chi non ha mai avuto una voce cancellata da wikipedia? Chi non ha mai visto il proprio contributo (magari lungo due o tre pagine) cancellato da ignoranti spocchiosi di 15 anni?

Creare materiale su Wikipedia vi fa immediatamente diventare vittime degli amministratori ed è quindi meglio che sappiate quali sono i requisiti e le caratteristiche che tali amministratori devono avere (perlomeno in Italia).

COME DIVENTARE AMMINISTRATORE DI WIKIPEDIA Ecco la lista dei requisiti!

1. Non avere una propria vita

2. Non avere una relazione da anni (preferibilmente mai avuta)

3. Avere la cultura di un fagiolo

4. Leccare il culo a tutti gli altri amministratori più anziani

5. Essere sempre ed acriticamente d’accordo con la maggioranza degli admin

6. Non sapere nulla su nessun soggetto (che è un po’ come sapere tutto, no?!).

7. Essere abili a vantarsi con gli amici o su blog, facebook etc, di essere admin di Wikipedia (maaa complimeeenti!)

8. Quando un utente fa eccezioni troppo difficili da capire: bloccarlo. Se insiste bannarlo.

9.  Non inserire nessuna nuova voce e limitarsi ad amministrare gli inserimenti di altri: la regola è “chi non agisce non sbaglia”.

10. Essere tronfi, montati, pieni di sé, credersi migliori… ma solo dietro lo schermo di un pc. Nella realtà di tutti i giorni il vero admin di Wikipedia è uno sfigato/a, brutto/a come la morte e con un alito all’aglio cipollato.

11. millantare conoscenze accademiche o improbabili lauree comprate online o ottenute pagando, leccando, o studiando tutto a memoria senza capire nulla.

12. essere livorosi e rancorosi verso il mondo perché non si ha una vera vita, mentre gli altri paiono divertirsi un sacco.

Domanda:

Risposta: tu come ti sentiresti se uno ti guardasse per tutta la giornata, in particolar modo in mezzo alle gambe?

Fatti i cazzi tuoi  e vedrai che il tuo pesce si riprenderà più arzillo di prima.

Infine, se sei così curiosa di scoprire di che sesso sono le coppie, prova su youporn: è più facile e gratificante ed inoltre troveresti qualcosa da fare durante il giorno.

Ah no, dimenticavo anche i gay o gli uomini single che non hanno nessuna che li si fila. Beh… pazienza anche per loro. Ma è giunto il momento che qualcuno lo dica: IO ODIO I GATTI.  Evviva!!!Mi sono rotto i coglioni di sentire questi auto-proclamati difensori dei gatti ergersi a loro difesa ad ogni occasione. In Italia puoi fare le cose peggiori, a patto di non toccare i gatti!

Quando succede sono cazzi tuoi… ne sanno qualcosa quelli dello zoo di 105, un gruppo di tamarri che si divertono a sparare merda e cazzate su tutto e tutti, ma quando hanno toccato i gatti raccontando ridendo di petardi nel sedere dei gatti e cose simili la loro trasmissione è stata sospesa alla velocità della luce. Ne sa qualcosa anche Bigazzi, il cuoco sospeso all’istante per avere detto che aveva mangiato i gatti in passato (ed erano anche buoni!)

Non mi stupisco più di nulla, so solo che a chi tocca i gatti son cazzi suoi ed allora come potevo esimermi dal titillare le menti di questi asociali fancazzisti che passano il loro tempo a denunciare i post ed i siti contro i loro teneri animaletti? Ovviamente mi riferisco a coloro che i gatti li amano davvero, il che significa tenerli in casa, il che significa puzzare come un orinatoio da mane a sera, il che significa mantenere un animale che in cambio si farà accarezzare (forse e se ha voglia) ma che è pronto a graffiarvi non appena gli gireranno le palle.

A queste persone vorrei suggerire di svegliarsi, farsi una doccia e trattare il gatto per quello che è: un egoista rompipalle.

Miao.

Da quanti anni gira la foto qui a fianco… nella quale un faccia di cazzo con le orecchie a sventola, le sopracciglia zerbinate ed il nasone ci mostra orgoglioso il suo assegno di adsense? (Ehi amico, a proposito… ti voglio dare un consiglio su come investire quei soldi… si chiama chirurgia plastica…)

Sinceramente… se per puro culo scoprissi che i click sui blog che parlano della coltivazione di banane google adsense me li paga 100 euro a click… credete davvero che io dividerei questa mia conoscenza con il mondo intero? Voi lo fareste? beh… se avete risposto sì… vi spiace prestarmi qualche centinaio di euro? E’ per un investimento sicuro, fidatevi…

Eppure di siti che parlano di come utilizzare adsense al meglio ce ne sono a vagonate e quali consigli illuminanti ci offrono questi siti?

1. pubblicare contenuti di qualità! Ma tu guarda… ed io che avevo aperto un blog per pubblicare cazzate! Ed ora come faccio? Dovrò rimuovere adsense?

2. fare tante visite! Questo si che è un consiglio!! Ed io che cacciavo via le persone dal blog!! Quindi per guadagnare tanto devo fare tante visite eh?!  Ora che finalmente ho letto questo consiglio nulla mi impedirà di avere migliaia di visite. Bastardi!! dove state andando?! tornate indietro!!!

3. implementare gli annunci nel sito. Ah beh… ed io che mi ero stampato il codice di adsense su un foglietto di carta… non vale lo stesso? Devo proprio metterlo nel sito? Questa mi giunge nuova!

4. investire in pubblicità. Mmm ma io non ci devo guadagnare con la pubblicità? Ed allora perchè dovrei investire? ah ho capito! Per fare girare l’economia!! Pagare prima di ricevere, giusto? E poi tutti insieme a cantare viva erbalife!

Insomma… avrete capito che non servono consigli… chi li offre è uno che vuole guadagnare con le vostre visite… perchè chi ci guadagna veramente non dice i propri segreti nemmeno alla madre…

…Ma c’è una cosa ancora più importante: quando vai a pisciare e non ti pulisci perchè, ormai lo sappiamo, sei una sporcacciona (oppure quella prima ha finito la carta, ti concedo questa possibilità) ecco che le gocce di pipì ti finiscono nelle mutande. Non ti lamentare se poi la gente ti dice che puzzi come una latrina! Ehi! ma da oggi non puzzo più di piscia! Grazie al mio nuovo assorbente assorbi odori! Così posso evitare di farmi anche il bidet al mattino e quando qualche pazzo mi toglierà le mutandine e l’assorbi odore… c’è una bella sorpresa che lo aspetta!

Queste ed altre interessanti riflessioni mi vengono, in questo periodo, sottoposte proprio all’ora di cena. Non appena metto le gambe sotto il tavolo ecco che inizia la carrellata tv delle pubblicità con, in pole position: “fastidioso prurito intimo, mi piscio addosso, la diarrea non è un problema” grazie e buon appetito.

Postilla… ieri ho visto ben15 minuti del grande fratello. All’eliminazione di George (concorrente che si batteva due volte la mano sul cuore e poi puntava il dito – peccato che il cuore non sia a destra), una tizia di nome Carmela piangeva così disperatamente che, per un attimo, ho pensato che l’eliminazione fosse fisica ed allora sono rimasto a guardare se, per caso, da lì a poco lo avrebbero ammazzato.

Nessuna morte però…  solo un dialogo con Signorini… la cui perla era che il concorrente doveva essere “onesto con gli spettatori a casa” no comment. Forse ‘sto povero ragazzo era meglio ammazzarlo subito.

Napolitano invita a mantenere un clima politico pacifico, molti dicono che è colpa di Di Pietro che istiga alla violenza, ma nessuno ha capito la realtà dei fatti.

L’aggresione a Berlusconi NON ha matrice politica. Prima che cospargano di merda l’aggressore e lo riducano ad un patetico psicopatico inconsapevole… lasciatemi fare un commento:

L’aggressione al nostro premier non ha una matrice politica! Smettetela! La gente è incazzata, senza lavoro, senza patente perchè la sequestrano per ogni stronzata, senza soldi. La pressione è così alta che prima o poi esploderà. Ma nessuno sembra rendersene conto.

Se non ci fosse stato berlusconi sarebbe finita allo stesso modo. Del resto chi non avrebbe voglia di picchiare uno di quei politici che da anni non fa altro che sedere in parlamento preoccupandosi esclusivamente dei propri interessi?

La verità è che, di qualsiasi schieramento politico, sono tutti della stessa pasta. Ma nessuno lo capisce… o meglio… nessuno lo dice.

…E nel frattempo la pressione aumenta.

Se il nostro presidente va con le escort perchè i nostri militari non dovrebbero pagare i talebani perchè non li trasformino in spezzatini umani?
Certo, logica vorrebbe che i talebani si combattano con le armi, ma noi siamo lì in missione di PACE o sbaglio?

Quindi se hanno trovato la soluzione per non ricevere attacchi usando la testa ed il portafoglio e non i fucili, tanto di cappello.

Ancora una volta gli italiani hanno trovato un sistema per sfangarla facendo pagare noi cittadini. Non sono forse uguali nell’atteggiamento alla nostra classe politica? Io è da anni che vado avanti dicendo che noi ci meritiamo Berlusconi… ora mi credete?

I giornalisti ed il governo mi paiono imbecilli… ad un punto tale che la cosa non mi fa più incazzare, ma mi fa paura.

Alla maggioranza degli italiani, mi spiace ma è così, non frega un cazzo dei morti a Kabul. Non sono ragazzi che sono andati lì per difendere il nostro paese dall’aggressione, sono ragazzi che dovevano mantenere delle famiglie, dovevano sposarsi ed avevano dei sogni.

Per questo motivo sono partiti, per guadagnare di più e poterli così realizzare perchè, forse per alcuni è una novità, NON C’E’ LAVORO IN ITALIA.

L’Italia, caro Napolitano, non si stringerà intorno alle famiglie delle vittime (a parte i curiosi e quelli che vogliono venire bene in Televisione).

I politici ed i giornalisti dal canto loro continuano a riproporci palle sulla patria, sul sacrificio, sulla volontà, e SULL’IMPORTANZA DI RESTARE.  Quanti ragazzi ancora devono morire in questo Vietnam italiano?

Caro PDL e caro PD, visto che avete le medesime idee sulla guerra… non sentite un poco il peso di queste morti sulla coscienza? Spero che gli spiriti, una volta sistemati i loro affari, vengano di notte a tirarvi le coperte… a voi ed alle vostre escort.

A volte però mi capita di guardarla, in particolare sabato sera dove ho guardato insieme ad amici un pezzo di “miss italia” condotto dalla donna con le orecchie più grandi del mondo: Milly Carlucci. La conduttrice, proprio quando ho sintonizzato su rai uno,  annunciava miss moda, scegliendo tra le quattro ragazze più malvestite che io abbia mai visto.

Alla fine aveva la meglio la ragazza con un puff in testa e la gonna con il domopack.

Un piccolo pianto, la consegna della fascia di miss e via tutto come al solito, anzi, no… perchè si alza in piedi uno sconosciuto e si avvicina a Milly “no, non hai capito un cazzo, lei è l’ultima classificata, ha vinto quella vestita di stracci e con la gonna che sembra l’incarto dei confetti da matrimonio.” La conduttrice è sconvolta… “ma come mi avete scritto 4,3,2,1… il quattro è in alto è quindi è la vincitrice, no?”

La conduttrice non se ne fa una ragione… “mi spiace, mi spiace tanto  siamo anche in ritardo… sono le due… siamo in diretta… scusate per l’ora… la vincitrice è un’altra… quella con gli stracci ed i confetti”.

E quindi via la fascia alla vincitrice di prima e via la vincitrice di adesso! olè! Urra! Fine del programma.

Straordinario, fosse sempre così la tv la guarderei anche.